第二章

第二章
　　其实真正说来从上次差点曝光以后，好长一段时间我都不敢再去想那可怕的过程，也算是安分了许多。不过日子久了，反倒越发觉得刺激，那种要死的感觉比性高潮还要让人怀念……有了上次的经历，我终于明白了什麽叫做欲壑难填，我暴露的欲望就像看到裸体女人的小弟弟一样急剧膨胀，这也促使我醞酿着更大的冒险活动。也正是因爲上次的经历，我意识到安全是很重要的，所以轻易不要玩得太过火，否则死了都穿不上裤子。一方面可望得到暴露中带来的那欲仙欲死的刺激，另一方面是别人眼中的乖女；一方面是冒险中的快感，另一方面是以自己一生的人格名誉作爲赌注……
　　就这样我像一个迷失在心灵荒野中的奴隶，挣扎、徘徊在理性与野性的边缘。
　　时间就这样继续着，终于不羁的心再一次迂回到了释放激情的十字路口…… 　　眼看就要高考了，周围的每个人似乎除了那黑色的7月之外什麽都不在乎，6月的天气闷得发慌，虽然已经过了黄昏。窗外吹来的风都是热的，像是温水一样冲洗着一个个疲倦的脸孔。我坐在晚间自习教室的窗边望着无尽的远方，好阴沈的天气，像是我的明天一样灰暗、迷茫。突然天上飘下几滴雨点，轻飘飘打在我的脸颊，凉凉的，好爽呀“要下雨了”我自言自语。这让我想起从前在楼顶上的那一次，我疯狂的第一次暴露……不禁心里有一种裸体的冲动。
　　这时候，突然间教室里变得一片漆黑，接着周围传来一阵抱怨声“怎麽搞的，停电了！”“停电咯，乾脆回家吧……”“哦，哦，停电咯！！！”没几分钟，值班老师匆匆来到教室“同学们，由于下雨的缘故，学校供电设施出现故障，一时半会儿修不好，今天晚上的自习就上到这里，放学了！”这时候，一种久违了的冲动撞击着我脆弱的理智防线，我要脱，现在，脱光了从座位上走出教室，如此大胆的想法来的措手不及，我双腿开始不停地打颤，脑子里除了这一个念头之外一片空白。
　　我坐在最后一桌环顾一下前面和左右，眼睛已经开始有点适应这突如其来的黑暗，不过以我5.2的视力只能朦胧地看得模模糊糊，而且外面下着雨，没有月光没有灯光，我相信没有人能看见我在做什麽，甚至都不会有人想到我会作什麽。于是迫不及待地除去我的内裤和胸围，我感到妹妹已经湿了，凉溲溲的，心一横，脱光了身子走出去……
　　于是我快速地脱去裙子和上衣，乾脆把鞋子和袜子也脱了，这样乾乾净净彻彻底底地从衣服中解放了出来，一时间我感到浑身都颤动不已，心跳得像是敲击架子鼓一样，快而没有规律，好刺激好兴奋，我浑身发烫，欲水已经躺到了脚底，没有人会想到在这黑暗的角落矗立着一个一丝不挂的美少女，嚣张地鄙视着周围的一切……
　　我收起脱下的衣服和鞋子放进桌洞里，然后试探着大着胆子向前走“放心吧，这麽黑的环境，就算是走到你们身边不仔细看也不会注意到什麽。”我心里对自己说。好的，就这样，快速地走出去……
　　我光溜溜一步步走在教室里，走在40几个同学中间，从教室的这个角落走到另一边的门口，好漫长的路程，同时也是好短暂的路程。我努力地不让自己做出声响，努力的抑制住自己不要打颤，可是还是禁不住哆哆嗦嗦的仿佛路都要走不稳一样，我明显能感觉到自己的脚下踩过的路程清晰地留下我欲水的痕迹。
　　同学们都在抹黑收拾书包，似乎天公作美，我第一个顺利地走到了班级门口，接下来就是长长的楼道，楼道同样也是漆黑一片，我已经没有了丝毫的理智，大脑已经被刚刚从教室走出来的“胜利”冲昏了，接下来的是更刺激的一段路程--从楼门口走出去，混在人堆里。于是径直向教学楼的正门走去，这时的我身边正伴随着一大群学生，和我近在咫尺，黑暗的环境让我充满自信，即使面对面也只能看见眼前有一个类似于人类的物体，是不是人都难分的清，就算是有一个或者两个能够注意到我一丝不挂的人也不可能知道我是谁，所以在我眼里一切似乎都已经变得无所谓了。就这样我大着胆子走下楼梯终于走到了出口。出口聚集着黑压压的一大群人，我安全地混在了里面。
　　这时我只祈祷千万不要有人一不小心用手碰到我的身体，以手的敏感程度很轻易就能感觉到裸露的皮肤的事实，不过即使这样也没关系，这种环境下我也会很轻易地脱身。随着人群缓慢地移动，我的肌肤能清楚地感觉到与身边衣服的摩擦，那些衣服粗糙的质地在我滚烫的身体感觉就像冰块在滑动，又像被许多男人的手在轻轻地抚摸，我的小穴已经泛滥成河。这时候，突然间眼前的荧光灯管一闪，“啊，这是什麽？这分明是通电后起荧光灯的瞬间缓冲！”这一秒钟我的第一意识就是“来电了，不会吧，天哪，如果真的来电……”我不敢想了“让我死吧，如果周围灯光大亮，所有人的眼光都会集中在一点，那就是我的身体上，那样我一定会死的，没有脸面再活下去了”我好恨自己，我恨自己已经忍了好久没在冒险，爲什麽今天要这麽做，是不是老天在惩罚我……
　　这时灯光又闪，我的眼睛被刺的好痛，已经没有时间再做任何对策，甚至我的衣服还都留在教室里“难道这就是我的末日，先前所有的兴奋全部都烟消云散了，剩下的就只是淒凉的等待，等待着眼前即将到来的灾难，那灾难就要到来……
　　我已经心灰意冷，我不敢想象当我的同学、朋友、老师、甚至那几个暗恋我的男生看到我一丝不挂站在一楼大厅正中央的时候会是什麽眼神，他们会怎麽想，我不知道，我只知道在过一秒我就完了，彻底完了，我像是一个被判处死刑的犯人在做临行前的最后等待，这一次我真的害怕了，比上次还要害怕，害怕的又已经尿了出来，我感觉的出来滚烫的尿液正沿着我的大腿流向地面……
　　我的绝望早到了一点，也许是由于命运的眷顾，也许是上帝跟我开的一个小玩笑，所有的荧光灯管都没有亮，也没有再闪，在继续的仍然是缓缓向前的人群和一丝不挂的我的裸体还有那依然没有冷却的尿液在淌。从无以论比的兴奋到这的这突如其来的惊吓再到眷顾般的拯救，我已经颦临崩溃边缘了
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　　现在我想要的只是快点结束。虽然我的衣服还在教室里但是我不能回去，因爲从一楼再上到三楼教室这段路程比起找个安全的地方躲起来要长的多，我已经经不起任何打击了。当我已经走到门口时候，突然听到前面有人在大声说“同学们小心拉，出门口时候不要挤，外面下雨路滑，骑车时候下心！”我才注意到原来是校长拿着手电筒爲学生指路，说着他已经把手电筒的光线转向了我，虽然我们之间还有两个人隔着，但是透过来的少量光线已经打破了周围的黑暗，我低头能地看到自己的躯体虽然不是很清晰不过已经看得出来是一丝不挂了，已经没有时间再考虑什麽，我赶紧硬着头皮又返了回来，在前进的人流中只有我一人逆行，身体不断地和身边的衣服摩擦，甚至有时还和别人撞在了一起，顾不上什麽了，我心里只有一个念头，就是“逃”，在灯光亮起之前逃回去，重新回到衣服里面。
　　当我小跑着回到教室的时候，里面只剩下几个人没有离开了，看不清楚是谁，只能模糊看到黑乎乎几个影子在移动。我快速地跑向我的座位，这时有人说话“程橙，是你吗？”我顾不上回答他了，胡乱地穿上衣服和裙子，呆呆地坐在座位上，精疲力竭。
　　再回家的路上，我反复地想，到底是爲了什麽，我三翻两次地去暴露自己到底爲了什麽？没有答案！每次结束之后我都有非常的满足感，然后恢复了理智，于是发誓以后不要再作下去，可是当下一次欲望来临的时候又失去了自我，失去了理性……想象刚才，在停电的时候只有暴露的欲望而从来没想过曝光的危险后果。我拖着疲倦的身体走在回家的路上，冰凉的雨水是否能洗净我的灵魂，我不知道下次暴露行动何时开始，我也没有办法阻止我荒唐的举动　什麽每次暴露之前总是在想“暴露时间刺激的事情，它让我好兴奋！”而在结束之后又在想“爲什麽我要这麽变态，这麽荒谬！”也许每个人都是这样吧……
　　时间飞逝，一转眼快要高考了，除了高三年级的学生在校复习其余的都已经放假了。终于我们也举行毕业典礼了，典礼那天全部的毕业生到学校大礼堂集合，由于我迟到了所以也就没进去听校长说废话，一个人静静地回到教室打算收拾收拾。教学楼里好安静哦，所有的高三毕业生全部去典礼了，其余的也都放假回家了，整个楼都空了。这麽安静的环境像是一种暴露催化剂，我从来没有试过白天在这麽帅的地方脱光衣服，而且这样的机会真是千载难逢，一想到这里我身上的每一个神经元似乎都在排斥着纺织品的覆盖，似乎都在渴望和光线的亲密接触。我在楼道里巡视了一个来回，确认真的没有人在。
　　回到教室我脱下身上的连衣裙，这种裙子是用一排钮扣扣起来的，只要解开钮扣就象一块布一样，而且我没有穿内裤和胸围，所以马上身子就光了，身上除了鞋子之外一无所有。由于在这种高危险的环境下行动，所以要特别小心，我手里拿着裙子，先是象征性地从门口探出头去看了看，安全，于是轻悄悄迈着小步伐，翘着屁股从三楼左面的楼梯走到二楼，然后再从二楼右面的楼梯走回来，前后不用十分钟时间。
　　第二次我打算从三楼走到一楼再走上来，由于我确信没有人在教学楼里，所以暴露的快感也少了许多，于是我使劲地扭着我光溜溜的小屁股，一会踢腿一会好像走正步一样夸张地姿势向前走，我甚至头向下崛起屁股走路，这样我觉得好快乐。从一楼走了回来也没用多少时间，我越来越觉得这样不刺激，一个疯狂的念头在脑海里一闪而过，我要把裙子放起来然后光着身子走出去，要知道这是在白天而且是在学校里面，绝对的刺激，想到这里我浑身痒痒，恨不得马上开始我疯狂的行动。
　　不带上裙子这样要冒好大的险，一旦被人撞见，身边根本没有什麽可以遮体，只有藏，也许暴露的乐趣就在一个“藏”字里面吧！我把连衣裙藏在我的课桌里面，打开门走了出去。
　　我现是从三楼左面楼道下到二楼又从右面走到一楼，没有什麽意外的状况发生，这时候我又有一个大胆的想法，绕过门卫的窗户，走到楼外面，然后从教学楼的后门进来回到教室，结束这次里程。想到这里，我猫着腰爬过门口门卫的窗户，快速地穿过大门，这时我的美丽身体已经完全展现在了光天化日之下。
　　人在冲动的时候总是忘记考虑一些重要的细节，我忘记了学校的拆墙透绿工程已经使得即使从学校外面也能把校园里面看得一清二楚，而且街上人来人往，我跟们没有办法掩藏我裸体的事实，当我意识到这些的时候已经身不由己了，只好硬着头皮往后门方向跑，那些校外的人一定已经看到一个屁股扭扭的小女生在学校里裸奔，其实我没有太多害怕，因爲没有人会看得清楚我是谁或者我长的什麽样子，不但如此，反倒觉得好刺激好刺激，这也是我第一次光天化日之下裸体奔跑，而且明知道被人看见……
　　很快，我转到了教学楼后面。本打算在后门进去，可是没有想到后门竟然被锁上了，没办法只好返回到正门进入了。但是当我在返回到正门的时候情形已经完全改变了，一大群学生已经远远地从大礼堂向教学楼走了回来，在不快点回去恐怕没时间了。我猫着腰加紧步伐靠着墙往正门处跑，楼的周围有一排小矮松树，一时间也不会那麽容易穿帮。
　　这样，我在绝对的安全时间内进入到楼内，不过似乎有人在楼里面说话，不知道是哪层，在空旷的楼道里回声特别的响，我赶紧靠着最近的楼梯上到了三楼，终于到自己的教室了，结束了，也许这是我高中生活里最后一次暴露也说不定，我这样的想着。有句格言是“失败往往在人们放松警惕的最后时刻。”还有句格言是“常在河边走，哪有不湿鞋！”当我走进教室的时候，被教室里的几个同学一切惊呆了，同时我也惊呆了他们，不知道什麽时候他们已经回来了……
　　一个乾涸的声音在吃惊地叫着我“程……橙……”我羞得想要死去，什麽也没有说，也不知道有什麽可以说的或者有没有必要说什麽，只是一个人走到我的课桌前拿出衣服跑了出去……那天下午我躲在厕所里哭了一下午。我恨自己，我一遍遍责駡自己，可是没有用的，一切都已经发生了。(其实现在回想起来，当时被他们看到的时候别提多兴奋了)终于等到了天黑，我一直坐在厕所里那里直到晚自习结束才出来。
　　走在路上我还是在责駡自己，但是已经没什麽好说的了，说真的我想自杀。我对自己说：“程橙，你是不是很喜欢暴露，好的，我让你暴露个够！”带着对自己极大的气愤，我把光了身上的衣服扔在路上，就这样光溜溜地往家里走，我恨自己，我要折磨自己，我在路上拾起一个被扔的可口可乐瓶，用力地插进自己的小穴里，由于没有淫水润滑，所以插进去的瞬间统得我要死，我还是个处女，流了好多血……
　　就这样我一边往前走一边哭，终于到了我家的楼下。楼下路过陈太太家的杂货店，我没有去躲藏，我想“我已经不再有尊严了，还要维护什麽呀！就让全世界都知道好了。”是刺眼的灯光下，陈太太一眼就认出了我，赶紧跑了出来问我发生了什麽事，我什麽也没说，只是默默地哭，这时候又过来好几个人，都是楼上的邻居，而我也依然还是一丝不挂地蹲在那里。陈太太看到我腿上的血迹，问我“是不是被人欺负了？”这句话提醒了我：“我被人强奸了！”说着便哇哇地哭起来。
　　人越聚越多，我也还是光溜溜蹲在地上。这时有人脱下外套给我披上。在我的邻居们眼里我一直是个好女孩，今天我说自己被人强奸他们都感到可怜，同情我(我真的有点坏)。后来我的爸爸妈妈也赶回了家，他们要报警，我叫他们不要，他们还以爲我是不想别人知道我被强奸。这件事就这样过去了，我没有去参加高考，家里人以爲我被人强奸受到刺激，其实我是因爲不敢遇见那几个看到我裸体的同学。
　　第二年我转学到了其他地方，以前的同学也从来没有联系过，偶尔也会有些小暴露，不过没有再像以前那样刺激过的大冒险经历。但是每次想到那种想要找个洞钻进去的羞愧感，都觉得好兴奋。第二次高考，我考上了一所大学。而且，我的暴露情节也延续到了大学校园里，在以后的第三部里我再开始告诉大家我的大学生活。